معمولا مذاكره، اصول خاص خودش را دارد اما زير يك سقف مشترك بايد قواعد و ملاحظات ديگري را هم درنظر داشت تا زن و مرد بتوانند حتي با تفاوت‌هاي روان‌شناختي و تربيتي‌اي كه با هم دارند در موضوعات مشترك به تصميم مشترك برسند.
- وقت‌شناسي؛ يك اصل مهم
اولين اصل مهم در مذاكره اين است كه بتوانيد زمان مناسب براي بيان آن موضوع خاص را پيدا كنيد. اگر احساس كرديد همسرتان خسته، گرسنه يا بيمار است زمان خوبي براي مذاكره نخواهد بود. وقتي شوهر شما از سر كار بر‌مي‌گردد و خسته است و شما نمي‌دانيد چه اتفاقاتي را پشت سر گذاشته، زمان خوبي براي تصميم‌گيري در مورد ثبت‌نام فرزندتان در مهدكودك نيست. اگر او اعتقاد دارد هنوز براي سپردن فرزندتان به مهدكودك زود است و شما جز اين فكر مي‌كنيد، بهتر است در يك موقعيت مناسب كه او خسته نيست باهم حرف بزنيد. همچنين زماني كه هركدام از طرفين يك درگيري ديگر هم دارند، زمان خوبي براي مذاكره نخواهد بود. اگر شما فردا امتحان مهمي داريد و نگران نتيجه آن هستيد، وقت خوبي براي مطرح‌كردن موضوعي كه نياز به مذاكره دارد در خانه‌تان نيست؛ حتي اگر همسرتان حال خوبي داشته باشد. براي مذاكره بهتر است زماني را انتخاب كنيد كه هر دوي‌تان در شرايط جسمي و روحي مناسبي باشيد. در رابطه با همسرتان اين شما هستيد كه بايد وقت‌شناسي كنيد اما اگر او موضوعي را مطرح كرد و حس كرديد در آن زمان از نظر روحي نمي‌توانيد درست پاسخگو باشيد، با ادبيات مناسب و آرامش به او بگوييد كه زماني ديگر حتما در اين مورد حرف مي‌زنيد و فراموش نكنيد كه در زمان مناسب به او پيشنهاد بدهيد كه درباره موضوعي كه مي‌خواست، گفت‌وگو كنيد. اگر فراموش كنيد، دفعه بعد كه بخواهيد زمان مذاكره را تغيير دهيد، همسرتان گمان مي‌كند مي‌خواهيد از صحبت‌كردن فرار كنيد.
- جايي كه بشود حرف زد
مذاكره يك امر دوطرفه است و به ديگران مربوط نمي‌شود. شما و همسرتان بايد ياد بگيريد چهارديواري خانه، مقدس است و روابطتان حرمت دارد، به همين دليل بهتر است موضوعات داخل خانه در همان چهارديواري حل و فصل شود، مگر اينكه مشكل حادي وجود داشته باشد كه راه‌حلي براي آن پيدا نكنيد و دراين صورت هم يك فرد آگاه بايد به شما كمك كند. پس مذاكرات شما حتي در دوستانه‌ترين شكل ممكن هم بايد فقط بين خودتان انجام شود؛ مثلا سر سفره ناهار روز جمعه، در منزل مادرتان جاي خوبي براي مذاكره نيست. حتي در خانه بهتر است دور از چشم بچه‌ها باهم مذاكره كنيد و به نتيجه برسيد، آن وقت اگر موضوع به آنها هم مربوط بود، مشاركتشان دهيد. قبل از اينكه با هم وارد مذاكره شويد، جاي مناسبي براي اين كار درنظر بگيريد؛ جايي كه خلوت دو نفره‌تان باشد. اگر فرزند داريد و مي‌خواهيد تنها حرف بزنيد يك پياده روي ساده، رفتن به رستوران يا كافه و جايي كه بتوان حرف زد، مي‌تواند گزينه‌هاي خوبي باشد. براي بعضي مذاكرات بايد رودررو نشست و به چشم هم نگاه كرد، بعضي ديگر را مي‌شود حتي زماني انجام داد كه يكي مشغول انجام كاري مانند شستن ظرف‌هاست. البته بهتر اين است كه موقعيت و جايي را انتخاب كنيد كه بتوانيد با تمام انرژي وارد گفت‌وگو شويد و نتيجه بگيريد.
- يك شروع رؤيايي
مي خواهيد به همسرتان بگوييد كه از موضوع يا رفتار و عادتي در او خسته شده‌ايد؛ مثلا دل‌تان مي‌خواهد در شبكه‌هاي اجتماعي كمتر فعاليت داشته باشد يا به ظاهرش توجه كند و يا تا دير وقت مشغول كار نباشد. هر كدام از اينها مي‌تواند اصل حرف‌تان باشد اما مقدمه صحبت شما چيزي است كه در رسيدن به نتيجه مطلوب تأثير زيادي دارد. بهتر است شروع جملات‌تان با مفاهيم مثبت باشد. به‌جاي آنكه بگوييد: هميشه تا ديروقت سركار هستي و من تنها بايد كارهاي خانه و بچه‌ها را انجام بدهم، بگوييد: «مي‌دانم كه كارت زياد است و تمام اين زحمات را براي آينده زندگي‌مان مي‌كشي. من و بچه‌ها خيلي خوشبختيم كه تو اينطور از ما حمايت مي‌كني و به فكر زندگي‌مان هستي اما گاهي نياز بيشتري به حضورت داريم.» وقتي خوبي‌ها و نكات مثبت همسرتان را مطرح مي‌كنيد او آمادگي بيشتري براي شنيدن مشكلات و نقاط منفي‌اش دارد. باتوجه به موضوع مذاكره مي‌توانيد حتي مقدمه را طولاني‌تر كنيد و در آخر، مسئله اصلي را بگوييد. به بيان ديگر در ابتدا حساب بانكي «حس خوب» را در قلب همسرتان پر كنيد تا با يك برداشت كوچك از آن خالي نشود و پذيراي حرف‌تان باشد.
- بازي دو سر برد
خانه شما نه زمين فوتبال است كه يكي بخواهد ديگري را شكست دهد و نه رقابت كنكور كه قبول شدن يك نفر ظرفيت را براي ديگري پر كند. شما در يك تيم بازي مي‌كنيد و در كنكور مشترك خوشبختي با هم تست‌ها را مي‌زنيد. قبل از هر مذاكره‌اي، با خودتان به اين نتيجه برسيد كه قرار نيست برنده يا بازنده‌اي مشخص شود. اگر مشكلي در زندگي‌تان وجود دارد، يك تصميم دوتايي بايد گرفته شود چون يك دوراهي ايجاد شده كه نياز است يكي از راه‌ها انتخاب شود يا هر چيز ديگر و شما به همراه همسرتان قرار است به يك نتيجه واحد برسيد. اگر شما بگوييد راه «الف» بهتر است و او اعتقاد داشته باشد راه «ب» مناسب‌تر خواهد بود، مهم اين است كه با مذاكره، راه بهتر را انتخاب كنيد و بعد از رسيدن به نتيجه، ديگر نبايد فكر كنيد نتيجه هماني شد كه شما مي‌خواستيد يا آنكه همسرتان مي‌گفت. اگر همسرتان شما را متقاعد كند كه فرزندتان را نزد مادر او بگذاريد و به سفر دوتايي برويد، وقتي برگشتيد درصورتي كه فرزندتان زمين‌خورده و پايش شكسته، نبايد بگوييد من كه از اول مخالف بودم. شما باهم به تصميم مشتركي رسيده‌ايد و هر دوي‌تان بايد پاي اين تصميم مشترك بايستيد.
- آژير خطر‌هاي مذاكره‌اي
مراقب خط‌قرمز‌هاي طرف مقابل و بيرون نرفتن از موضوع مذاكره باشيد. در هر مذاكره‌اي طرفين بايد حرمت ديگري و چيزهايي كه براي او بسيار مهم است را نگه دارند حتي اگر انتقادي به همان چيزها وارد است. شكستن حرمت‌ها نخستين نتيجه‌اش اين است كه افراد به حرف‌هاي شما گوش نمي‌كنند. وقتي به كسي كه او خيلي دوست دارد، بي‌احترامي كنيد حتي اگر حرف‌تان درست باشد او ديگر يك شنونده بي‌طرف نيست كه بتوانيد نتيجه‌گيري درستي داشته باشيد. علاوه بر اينكه بايد به مقدسات ديگري اهميت دهيد، حواس‌تان به موضوع مذاكره هم باشد. اگر بحث‌تان منحرف شد و كار به پارسال من چه كردم و امسال تو چه مي‌كني، كشيد، آژيرها را روشن كنيد و سريع به موضوع اصلي برگرديد. با همسرتان قرار بگذاريد كه هرگاه هركدام از طرفين به سمت بي‌حرمتي يا عوض كردن موضوع اصلي رفت، يك كلمه مشخص را بگوييد يا چند لحظه بين مذاكره تنفس اعلام كنيد، چيزي بخوريد يا حتي بحث را به وقتي ديگر موكول كنيد.
نظر شما